A ORIGEM DOS BENGALAS BOYS, A MILENAR CONFRARIA!

BENGALAS BOYS, EM
PORTUGUÊS AMERICANIZADO!

CANES BOYS, EM INGLÊS!

BASTÓN NIÑOS, EM ESPANHOL!

QUE MERDA, AFINAL, SÃO ELES?

RESPOSTA:
ELES SÃO UMA VERDADEIRA
PRAGA, UMA PESTE,
QUE SURGIU POR TODO
O SISTEMA SOLAR!

Retrato falado dos Bengalas, colhido na 17ª Delegacia.
 Arte do jurássico bengala BIRA DANTAS

BENGALAS BOYS CLUBE!

COMO SURGIU ESSA 
MELECA DE CONFRARIA?

VOCÊ DEVE ESTAR 
SE PERGUNTANDO,

HÁ UMA ETERNIDADE.

A VERDADE É QUE...

Há várias lendas sobre a origem dessa estranha,
 sinistra, arcana, e milenar confraria.

Há quem diga que ela surgiu antes da era
 dos dinossauros, quando um disco
 voador, pilotado por bengas aliens,

bêbados, oriundo de uma estrela
 distante – chamada 

Bengatron III -, visitou nosso planeta. 

Um desacordo entre os bengalas aliens teria 

originado uma efervescente discussão, que virou 

uma briga danada e um deles foi expulso da nave. 

Digo, jogado da nave, feito merda.

Assim, o idiota alienígena – que usava duas bengalas-,
  “aterrisou” bem no meio de uma aldeia de dinossauros 

tarados e passou a viver em nosso mundo – ainda

primitivo -, enquanto sua esposa alien o corneava 

num mundo muito distante, a zilhões de anos-luz 

deste nosso insignificante sistema solar.

HÁ CONTROVÉRSIAS!

Arte espetacular do cartunista Décio Ramirez

Outros afirmam que tudo começou na era dos 

dinossauros, quando dois jovens mancebos, dinos –
 que supostamente tinham encontrado as duas bengalas 

aliens numa caverna freqüentada por dinos gays
em meio a uma ossada estranha-, 

se reuniram na esperança de catar uma "dina" 

boazuda, que dava mais do que xuxu na serra, no pedaço. 

Como a tal fulana bancou a durona e não quis
 soltar a "perestroika" ou saber de 
graça com os mancebos de

"bengalas murchas", e como eles também não 

tinham porra nenhuma para fazer, acabaram

indo, saltitantes - feitos Bambis - para uma gruta 

quentinha e aconchegante, as margens do rio Eufrates,

área de eternos conflitos e eternas bimbadas 

da humanidade.

Ali, segundo os estudiosos e entendidos, 

fizeram troca-troca até a exaustão. E, por fim,
 entediados, traumatizados e doloridos - 
naqueles tempos remotos

não exitia KY e nem xilocaina - eles decidiram
 formar essa meleca de clube... digo, confraria. 
Uma espécie de sociedade quase ultra secreta e 
aparentemente machista e radical, almejada 

por muitos, mas alcançada por poucos.

Fontes fidedígnas nos informaram que antigos 
papiros encontrados no Mar-Morto e 
no antigo Egito confirmaram 

essa última versão gay. Ou seja, o Begalas Boys Club, 

de fato, surgiu na era jurássica, na tal caverna. É mole?

Dizem que Tutankamon, o jovem faraó egípcio -

o primeiro agasalhador de croquete da história

da humanidade, que se tem notícia -, que adorava 
dar a bunda para os camelos atrás da pirâmide 
de Keóphis, revelou toda a verdade sobre a 
misteriosa e suspeita confraria, após

tomar um porre - com um dos seus amantes-,
  num boteco de quinta categoria, próximo a um 

puteiro, na cidade do Cairo, há 3.000 anos

antes de Cristo.

Buda, Shidartha Gautama, ao encontrar um dos
ex-líderes da antiga confraria bengala, inconformado 
por ter conhecido tão ignóbil ser,  decidiu meditar
por mais de 100 anos,

sentado num pico gelado de uma montanha do 

Tibet e chegou a seguinte conclusão: “Tudo na 

vida é ilusão! Bengala... também é uma ilusão,

pois um dia murcha!”

Como toda essa balela não passa de mera 

especulação, pedimos aos participantes deste Blog 

fazer o favor de colocar aqui mais alguma 

informação relevante ao estranho caso.

Pois, na verdade, sei que nada sei, de fato.

QUEM PERTENCEU A ESTA CONFRARIA 

DO PECADO, NO PASSADO?

Na certa você deve estar curioso.

Pois vamos dedurar, delatar os doidos...

Grandes vultos históricos participaram dessa
confraria de magos, masoquistas, políticos, coletores 
de impostos, sádicos, reis, ladrões, vândalos, quengas,
loucos e doidos varridos, desenhistas e roteiristas
de HQs, gays, lésbicas, fariseus,

gentios, árabes, judeus, outros bichos
e simpatizantes, como:

Amurabi (o da Babilônia, que inventou as leis e que
anos depois foi plagiado por Moisés,
 o legislador hebraíco); (Matusalém (o tiozinho); 
Adão (aquele que ao devorar 
o “fruto proibido” - aquele puta rabão da Eva-, 
fubecou toda a humanidade); Noé (o "véinho" da arca);
Sansão (o poderoso que ficou careca após dar um 
CRAU na Dalila, que anos depois abriu um salão
de barbeiro, que acabou falindo); Ben-Hur
(o da biga, que usava mini saia);
Judas Iscariotes (aquele corno que vendeu 

o filho do "Chefe" e se enforcou antes de ser expulso 

da confraria dos Bengalas); Sidharta Gautama 
(aquele que vivia enrolado financeiramente e

num lençol imundo, meditando); Alexandre 
(aquele que diziam que era o grande, mas 
que na verdade tinha um micro bem no meio

das pernas, apesar de não ser japonês); 
Napoleão Bonaparte (o francês maluco,
que desejava conquistar o mundo e
que vivia segurando as calças); Sócrates (o gay filósofo 
grego, não confundir com o ex-jogador do Corinthíans); 
Copérnico (o aloprado visionário que agitou os religiosos
de sua época); Sir Isaac Newton (o da maçã); 
Da Vinci (o da Mona Lisa); Galileu 

Galillei (o da luneta, que ao invés de bimbar com
a patroa preferia ficar vendo as estrelas);
Adolf Hitler (o ditador doido, gay, que usava 

aquele bigodinho ridículo, mas que acabou sendo 

expulso do clã dos Bengalas antes de dar
início a Segunda Grande Guerra);
Verner Von Braun (o Fritz dos foguetes); 

Roy Rogers (o caubói cantor, que usava roupas
carnavalescas); Rin-tin-tin (galã pet de 

antigo seriado de western na TV); Richard Nixon 

(antes de ser expulso da Casa Branca);
Mohamed Ali (vulgo Cassius Clay, ex-campeão de
box); general Custer (o da sétima cavalaria, que 
adorava fubecar os índios, ou seria as índias?); 
Maguilla (ex-boxeador tupiniquim e 

vulgo porrada atômica); 

Elvis Presley (o do topete que era metido a rei do rock);

Frank Sinatra (mafioso americano, vulgo mister
New York New York);

Saddan Hussein (o do Iraque. Porém acabou sendo 

expulso da confraria por se negar a pagar as mensalidades

atrasadas do seletivo clube alegando que iria

construir armas bacterológicas, que nunca foram

encontradas); Lenin (o pai do socialismo na Rússia); 
Mussolini (o facista italiano, gay, que apoiava 
Adolf Hitler, o tirano austríaco);

George W. Bush (Também conhecido como George Bruxo.
Caipira americano (texano) que virou um 

sanguinário presidente); Neil Armstrong (o primeiro 

doido americano que botou o pé, mijou e cagou
na Lua, supomos), Jack, o estripador – o cara que 
adorava ir por partes-, e mais: advogados, contadores,
políticos corruptos, editores, putas da pior espécie - 
que bibam por um passe do metrô-, boiólas,

e uma porrada de ilustres e obtusos seres

que, por razões óbvias, não quiseram ver seus

nomes aqui mencionados para não denegrir
ainda mais suas imagens.

HOJE, QUEM PERTENCE AO FAMIGERADO

BENGALAS BOYS CLUB?

Nem o passar dos séculos serviram para destruir 

essa confraria de arruaceiros, bebuns, vândalos, 

fetichistas, masoquistas e farristas. 
Guerras eclodiram e terminaram. 
Pessoas foram pro céu e pro inferno, nações
 crescerem e desabaram, mas nada parece destruir 
essa sociedade pra lá de secreta. 

Na Europa, ela ressurgiu nos subterrâneos de 

Londres, onde nobres - um tanto  quanto

suspeitos -, se reuniam semanalmente para fazer 

cultos pagãos, orgias entre si e tomar um porre
até cair de quatro.

Anos depois, nos esgotos de Paris também rolou

muito sexo, ervas cabulosas e rock and roll.

Nos Estados Unidos, do pós-guerra, no Harlem,
no Bronx e nos fedorentos guetos da Big Apple,
eles também surgiram aos milhares,
feito ratos de esgotos.
Fabricavam bebidas ilegalmente, na época da lei seca, 
eram amigos de Al Capone, Bonnie & Clyde
e Elliot Ness.

Também financiavam indústrias falidas, davam
golpes em bancos e em puteiros de baixo nível.
Financiaram campanhas de futuros presidentes. 
Comandaram empresas jornalisticas, rádios e TVs.
Emprestavam dinheiro a juros extorsivos e mandavam
seus capangas dar porradas naqueles que não pagavam.
Apoiavam os comunistas e arruaceiros.
Dizem que até hoje controlam os mais depravados 
estúdios de Hollywood.

Historiadores, afirmam que no passado, foi um
Bengala Boy friend que comprou a ilha de
Manhathan, dos índios, a preço de banana, com um
cheque sem fundo.

Na América Latina esse indestrutível antro
de criaturas inescrupulosas surgiu 

embaixo das pontes e viadutos da periferia de:
Buenos Aires, Lima, São Paulo, Rio de Janeiro
e outras quebradas da vida. 

Bem, chega de papo furado. Por fim, vamos dar 

nomes aos bois, ou seria, aos boys? 

EIS O DOSSIÊ DESSA GENTALHA:

Sir Lancellot (vulgo download boy FREE ou
simplesmente capitão Piauí).

Ex-hippie, ex-jogador de peladas, ex-limpador

do trabuco de Lampião, ex-amante de Maria Bonita -
quando ela tinha 80 anos-, ex-político, ex-sacerdote,

ex-espírita, ex-bimbador mascarado,

ex-tudo. Deveria pertencer ao

grupo de super-heróis americanos 
chamados "Ex-Men".

Mister Wild Wilde

Portella (vulgo capitão bombeta, o homem que é 

selvagem até no nome). Cabra macho e arretado

até umas horas. Ex-jornalista, ex-hippie e futuro 
governador do Recife e adjacências - está
trançando os pauzinhos lá em Brasília.

Dom Alvarez, de la Mancha, (vulgo garoto 

propaganda do Botafogo e ex- engraxate 

de Cristovão Colombo e de El Rey de la Spaña).
Foi deportado da Espanha quando ainda era
um bebê, nem seus pais queriam criar
o tranqueira. Muquifou-se numa bimboca
carioca, no barraco do seu tio, no Morro
do Alemão, onde passava o dia lendo gibis e
assistindo televisão. Seu tio - um espanhol
mão-de-vaca-, à noite, quando
chegava do trabalho de flanelinha no Leblon,
colocava a mão sobre o
aparelho para saber se este estava quente,
pois sabia que o sobrinho relapso, de além
mar, era "vagal" vivia com a meleca ligada.
Objetivo do tio do jovem mancebo, ao 
querer constatar a quentura
do aparelho, era : descer borrachadas hipodérmicas
no teimoso pirralho.
Para enganar seu ingênuo parente, o jovem pícaro
Dom Alvarez costumava colocar barras de gelo sobre o
jurássico aparelho valvulado.

Antonio C. Moreira (vulgo Duke\Jãoeine tupiniquim).
Ele é o nosso Bengala International.
Morou no Kentucky - o mais nativo estado americano.
Viveu entre os índios, fantasiado de John Wayne,
o tempo todo.
Era doido pra fazer um indiozinho,
mas acabou tendo que sair as pressas daquele país
quando guerreiros de uma das tribos locais descobriu
que o jovem e audacioso mancebo queria mostrar
a "pistola" para a filha de um grande chefe.
Irado, o pai da manceba indígena colocou Moreira
para correr sob uma chuva de flechas envenenadas
e milhares de disparos de rifles.

 Acabou se refugiando nas quebradas de Niterói,
decidido a esquecer seu passado tenebroso.



Dom Ailton Marcelino (vulgo mestre dos rabiscos a 

la anos 60. Fã declarado do ex-rabiscador americano
John Buscema. Também é conhecido como 
"Mineirinho come quieto"). 

OBS: Marcelino, a criatura, recusou-se veementemente

a ser retratado pelo rabiscador oficial da referida 
delegacia - Bira Dantas. Prefere manter o

anonimato em seu refúgio natural nas bimbocas do
estado de Minas Gerais,
evitando assim ser encontrado pelos fiscais do
Imposto de Renda e pelos pais revoltados de
jovens donzelas, que molestou num passado
não muito distante.

Tony Fernandes (vulgo escriba metido a rabiscador,

vulgo capitão Melância). Nasceu no bairro proletário
da Lapa, em São Paulo. Foi expulso aos 3 anos de
idade, devido ao seu choro estridente que incomodava
a vizinhança. Refugiou-se no bairro mais antigo da
cidade - Feguesia do Ó (também conhecido como
Freguesia do Zero). Tornou-se um legítimo
punk da periferia e acabou inspirando o
compositor baiano Gilberto Gil.
Comeu muito pão com mortadela e sem
mortadela, que o diabo amassou, quando decidiu
enveredar pelo duro caminho da arte. Porém, hoje,
frequenta os melhores restaurantes da cidade e
sempre paga as contas com cheques, que depois manda
sustar. Entre os admirados de HQs ele é mais
conhecido e procurado do que quenga em dia
de pagamento.

Zeca (vulgo texmaníaco de além-mar. Também
conhecido como: Zé Benfica, por adorar o deacdente
time lusitano, atual lanterninha do campeonato português).
O gajo que é tataraneto do famoso navegador
português chamado Pedro Alvarez Cabral - que,
por acaso, decobriu o Brasil -, nasceu no Marrocos,
no norte do continente africano. Adorava fazer
safari no território africano. Um dia se perdeu
e foi adotado e criado pelos guerreiros africanos
chamados Watusi, os mais nobres daquele
distante continente.
Sempre foi tarado por uma neguinha.
Mas, viu a coisa ficar preta quando o pai de uma
crioula descobriu que o jovem mancebo estava
mal intencionado com sua filha.
Assim, Zeca foi encaixotado e despachado para
o Marrocos. Assim que o pessoal da alfândega 
marroquina decobriu quem 
estava devidamente encaixotado
decidiram se livrar dele também e o despacharam
para Portugal, onde vive escondido até hoje.
Suas 3 maiores paixões, hoje, são: Tex, Tex e Tex.
Crioulas? "Never more", declarou certa feita.
OBS: Na delegacia, onde os bengalas foram
detidos por vadiagem,

o cowboy Zeca Willer se escondeu no banheiro,

evitando assim ser retratado pelo talentoso Bira.
"Vai que minha foto sai num jornal do Marrocos
e o pai da neguinha, vê? Aí, tô lascado!", afirmou
o cowboy português.

Jorge Machado-Dias (vulgo BDezão, 

também de além-mar). Foi ex-officeboy

do ditador português Salazar. É produtor gráfico,
rabiscador e editor do famoso BDJornal, foco
incansável de resistência das BDs (HQs) 
portuguesas. Pouco se sabe do passado regresso
dessa criatura suspeita, que se esconde nas sombras
e percorre as ruas e vielas lusitanas tortuosas
na calada da noite. Mas, estamos levantando seu
dossiê e sua biografia não-autorizada brevemente
será revelada ao mundo.
Sabe-se que o gajo em questão é tarado por HQs
pornoeróticasjuvenis. Se vasculharmos os puteiros
de Lisboa, na certa, histórias escabrosas virão
à tona, com certeza... ora, pois, pois.
Quem viver verá.

MASCOTES DO INSUPORTÁVEL GRUPO

DE BÊBADOS E ARRUACEIROS:

Lex (vulgo Bengala Kid Júnior). Ganhou esse título 

onorífico por ser o mais jovem mancebo da Imaculada 

Confraria dos Bengalas Boys, que tem filial em

Buenos Aires, ao ser deportado para o Brasil. 

Atualmente, se esconde no Rio de Janeiro.

OBS: Recusou ser retratado por estar

sendo caçado pela Interpol, após o

conflito das Malvinas.

GEE-BEE

Nosso milenar cão farejador só tem um defeito:
tem o nariz entupido, mas mesmo assim foi adotado

pelos imprestáveis membros da confraria.

OBS: Gee-Bee, o cão mascote, é fruto de uma 
bimbada mal dada pelo juássico ex-astro pety
Rin-Tin-Tin com a Lessie.

BENGALA MOR

Dino Boy ou Bengala Mor- esta figura antideluviana 
simboliza e sintetiza bem toda a mofada 

confraria composta pelos piores elementos já gerados

no Universo e que infelizmente acabaram empesteando

este nosso mundo insano, após serem concebidos

por suas digníssimas

e irresponsáveis genitoras.

PARA QUE SERVE ESSA JOSTA 

DE CONFRARIA?

RESPOSTA CURTA E GROSSA: 

Quem pode saber? Mas, acho que a meleca

não serve para porra nenhuma.

Durante milênios esse clube hermético, mais fechado, 

do que pexeca de virgem, foi pior do que 
o lendário clube do Bolinha.

MULHERES? 
NEM MORTAS, SANTA!

Mulher alguma jamais pisou ou foi aceita na 
Ordem dos Intrépidos Cavaleiros Sagrados 
do Templo Mesopotânico e Sideral 
dos Bengalas Boys Club. 
Exceto, para fazer uma faxina e uma surubazinha -
de vez em quando -, é óbvio. Afinal, nem só de 
troca-troca e bronhas vivem 
os dinossauricos mancebos.

QUEM FORAM AS MANCEBAS 

“BARRADAS” NA PORTA DO BAILE DA
AMALDIÇOADA E SUSPEITA

CONFRARIA?

Cid Charise, Elizabeth Taylor, Sophia Loren,

Marylin Monroe, Brigite Bardot, Jane Fonda, 

Gina Lolobrigida, Dercy Golçalvez, Hebe Camargo,

Catharina Zetta Jones,

Angelina Jolie, Sheila Mello, Tiazinha,

Feiticeira, Roberta Close,

e outras gostosas.

QUEM CONSEGUIU ENTRAR,
NA FORÇADA?

Jujú lanzelotti, após se travestir de
Calamity Jane, uma "sapatônica" das
antigas que viveu no velho Oeste, que era
doida para dar um CRAU com o velho
e cego Wild Bill Hitckok.
Que ao perceber as más intenções da
gordinha erótica, que tinha quase dois
metros de altura (a Calamity original),
caiu no mundo, escafedeu-se.
Jujú até hoje é a única Bengala Girl desse
grupo suspeito.

Acusados de viadagem, pela oposição e pelos
 invejosos de plantão, de todo o mundo – 
que sonham um dia em poder 

entrar para a confraria, descobrir os segredos e 

sair fofocando-, os Bengalas, aos poucos, têm mudado 

suas severas regras sobre as fêmeas através das eras.

No último milênio a postura desses anciões devassos 

e pés-nas-covas, que estão fazendo horas extras no 

mundo, tem mudado bastante. Já aceitaram dois 

travécos na Ordem e uma faxineira Drag Queen.
Contam as más-línguas que um chefe do grupo
todo ano sai na passeta gay na avenida
Paulista, em São paulo.

NA SOCIEDADE CONTEMPORÂNEA, ONDE
ESTÃO INFLITRADOS ESSES BOSTAS?

Nos corredores da Casa Branca, 
do Kremelin, do Palácio 

do Planalto – em Brasília-, na Lua, em Narte, na 

Estação Espacial. Os milenares mancebos também
 estão: embaixo da cama do Bin Laden, do 
Baraka Obama, do ex-presidente Lula, no Mangue –
 no Rio de Janeiro -, nos puteiros da rua 
Augusta e da Nestor Pestana – em 

São Paulo City-, dentro do guarda roupa daquele marido 

corno, na banheira daquela gostosa que mora 

na esquina, etc.

O QUE BUSCAM ESSES CRETINOS?

Mulheres devassas, sexo barato e sem camisinha,
 farra e informações pra lá de 
ultra secretas sobre alta tecnologia de ponta 
e estratégias militares futurísticas.

PARA QUÊ?

Talvez para dominarem o mundo.
 Talvez para tornar esse planeta numa
 zona total – mais do que já é -, talvez para 

ajudar algum alienígena ditador a invadir esta orbe,

quem sabe? Ou será que esses véios de bengalas

murchas, não têm porra nenhuma na vida para fazer? 

Só o tempo poderá responder a essas intrigantes questões,
pra lá de milenares.

COMO IDENTIFICAR UM LEGÍTIMO 

BENGALA BOY?

ELES TRAZEM ALGUM
 SINAL DE NASCENÇA? 

666, O SÍMBOLO DO CAPETA?

UMA MARCA NA BUNDA 
OU NO BINGOLIM?

Negativo. Um verdadeiro e legítimo bengala boy

não nasce com marca nenhuma. Nem mesmo a

sábia Mãe-Natureza ia perder tempo carimbando

um merda dessa amada e odiada confraria, é óbvio.

 SAIBA COMO É SIMPLES 
IDENTIFICÁ-LOS...

1- Detestam tecnologia, apesar de usá-las ocasionalmente.

2 - Odeiam mangás, Xuxa, Lady Gaga, funk,

Galvão Bueno, etc.

3 - Adoram gibis de westerns, como Tex, 
Billy The Kid, Blueberry, Jonha Hex, Apache e Chet.

4 - Adoram colecionar melecas do tempo do ronco, 

como: discos antigos, miniaturas, livros, gibis, etc.

5 - São tarados por rock and roll e veneram bandas, 

como: Led Zepellin, Pink Floyd, Beatles, Creedence 

Cleawater Revival, Renato & Seus Blue Caps, música 

caipira, jazz, blues, e samba raiz.

6 - Sempre têm em mãos seu “passaporte pro inferno”, 

pois as pernas e seus corações milenares bambeiam. 

Podem embarcar dessa pra outra a qualquer momento.

7 - Dizem que detestam aditivos sexuais, mas vivem 

tomando Viagra as escondidas.

8 - Visitam o médico regularmente e vivem 

treinando pra entrar na U.T.I.

9 - Na hora da bimbada sentem cãimbra ou 

fingem que estão com sono.

10 - Não conseguem dar meia, mas contam pros 

amigos que dão duas, sem tirar de dentro,

11- Adoram vinil, destestam CDs e preferem

as câmeras fotográficas analógicas.

12 - Têm cara de Jesus-me-chama pois, em geral, 

estão no bico-do-corvo, com o pé-na-cova.

13 - Sentem dores terríveis, sofrem de reumatismo, 

espinhela caída e "bengala murcha".

14 - Além disso, também sofrem de miopia, asma,
reumatismo, usam ponte de safena, e para 
acabar de fubecar tudo 

têm uma porrada de outras doenças de "véio". 

A minguada aposentadoria é gasta toda em 

remédio e analgésicos. 
Também usam dentaduras ou implantes.

15 - Passou dos 35 anos? Tá danado, bengala brother!

OBS: Se você apresenta um dos sintomas acima, lascou-se!

Pois, você é um legítimo e inconfundível Bengala Boy.

Bem vindo a milenar confraria, my old friend!

COMO FAÇO PARA ENTRAR PARA 

TÃO SELETIVO GRUPO 
QUASE SECRETO?

É simples, basta frequentar esse honorável Blog, bater 

papo com os dinos\friends, trocar idéias sobre coisas

do passado, dizer que a Sophia Loren e a Hebe
Camargo, já foram gostosas,

dar dicas de oldies movies, sobre bons sebos, sites

maravilhosos de mulheres peladas, sites de carros

antigos, mandar um MP3 ou DVD da Vanderléia, 
Wilson Simonal, Cascatinha & Inhana, Tonico & Tinoco,
Chitãozinho & Chororó, etc. 

O que você está esperando, maluco?

Embarque nessa antes que você embarque

pra terra-dos-pés-juntos.

O QUE VOCÊ GANHA COM ISSO?

Porra nenhuma, a não ser: poder curtir um grupo

bacana de news goods friends. Digo, goods oldies

friends. Gente vivida, experiente - que já fez 

cagadas aos montes na vida-, 
e que por  isso sabe das coisas. 

Além disso, você também vai poder assistir, no nosso

You Tube, trechos de antigas séries do passado 
da TV e do Cinema - dos anos 50\60 e 70 -, 
curtir e adquirir músicas 

e bons livros no nosso Amazon.com e tirar o estress

do dia a dia. Aqui você não precisa deixar seu

número do cartão de crédito ou número da cueca. 

Simplesmente, relaxe e goze!

O QUE SIGNIFICA O TERMO
"BENGALA BOY"?

Simples: velho babão, carcomido e sacana que ainda 
mantém o espírito jovem, quase infantil.

The Bengalas Boys Gang - 
Arte: Sir Lancelott Bartolomeu Martins e o capitão
Airton Marcelino insistem em divulgar o
bando em forma de quadrinhos para
fazer lavagem cerebral pelo mundo
afora.

VAI PARTICIPAR?

Então, Welcome, my dear, old  and new Bengala 

Boy friend!

Nosso lema é: "Jurássicos bengalas unidos, 

jamais serão vencidos".

Um grande mano amplexo para você, novo associado!

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