Bem vindos, my friends, ao site
oficial do Bengalas Boys Club!
Mas, o que é o Bengalas Boys Club,
você deve estar se perguntando?
Bengalas Boys Club é uma confraria fundada na era
jurássica pelos netos de Matusalém
e outros caras porretas.
Ao longo da história figuras ilustres pertenceram a
essa confraria de magos, bruxos, vândalos,
masoquistas e doidos.
UM VERDADEIRO CLUBE SECRETO, PARA POUCOS
Apesar de não ser do Rio Grande do Sul,
tchê, esse é um clube de machos.
Aqui, mulher não entra nem a pau. Isto pode
parecer meio gay, mas ao longo dos
milhares de séculos nenhuma mulher
penetrou no Bengalas Club,
a não ser Joana D'Arc, disfarçada de
homem e umas 6 mil guengas
pra dar um CRAU, é óbvio (rs...).
Ninguém é de ferro, brother.
Num passado, não muito distante,
verdadeiras orgias secretas eram
realizadas pelo seletivo clube nos
subterrâneos de Londres, Paris,
Nova Iorque, Egito, Paquistão,
União Soviética, Hong Kong,
Moscou, São Paulo city, e por aí a fora.
Dizem até que um dos Gran-duques da confraria - que
também era um padeiro, num importante reino distante -
um dia, nessas farras homéricas,
cochilou e acabou deixando
queimar a rosquinha.
Boatos ou lendas? Fatos verídicos
ou mera especulação popular?
Quem pode saber?
Bengalas Boys Club sempre
foi pior do que a maçonaria,
pior do que encoxar a avó no tanque.
Seus adeptos, quando pisam na bola são executados
sumariamente, sem aviso prévio.
Armando Pinto foi expulso da roda
ao ser flagrado fazendo
troca-troca com um membro
da confraria em 1625.
Morreu estranhamente, num cabaré do Nordeste.
Mais secreta do que o Clube do
Bolinha, mais assustador do que
o Mister Hyde, esta entidade sombria
atravessou as eras e chegou os
nossos dias, para que finalidade?
Se alguém souber a resposta me mande
um e-mail, com urgência.
Também estou doido para descobrir
porque existe ainda esta meleca.
Mas, quem pertenceu, no passado -, a tão seletivo e
imprestável clube secreto? -
você deve estar indagando.
Vamos dar nome aos bois, ou seria, aos boys?
Oldies boys, é claro.
OS BAMBAS DO PASSADO
Pertenceram a confraria, que
também ficou conhecida
como "Bengalas Moles" e "Bengalas Murchas" -
pelos tiradores de sarro -, os seguintes vultos históricos:
Adão (o marido da Eva, aquele que ao comer o fruto proibido
"fubecou" toda a humanidade);
Amurabi (aquele da Babilônia);
Shidartha Gautama (o Buda);
Tutankamon (aquele que
fazia troca-troca com os camelos
atrás da pirâmide de
Keóphis); Noé (o da arca); Sócrates (não o jogador do
Corithíans, mas o filósofo grego); Matusalém (o doido);
Genghis Kan (o conquistador); Calígula (o da suruba); Nero
(o imperador Romano); Brutus (o traidor); Confúcio
(o sábio do Oriente); Moisés (o legislador); Judas
(aquele que vendeu o filho do
"Chefe" e morreu na forca);
Sir Isaac Newton (o da maçã);
Copérnico (o visionário);
Alexandre (o grande boióla do passado, que desejava
unificar o mundo, desde que pudesse
bimbar com seu amante );
Galileu Galilei (o da luneta); Leonardo da Vinci
(o gênio da pintura e outras cositas más);
Napoleão Bonaparte (o conquistador); Albert Einsten
(a anta em matemática no colégio, que revolucionou o mundo);
Adolf Hitler (o Fueher, mas foi expulso, quando decidiu
conquistar o mundo); Verner Von Braun (o pai dos foguetes);
Churchill (o lendário britânico); Kennedy (presidente dos U.S.A,
que foi assassinado em Dallas, no Texas, porque atrasou
a mensalidade); Che Guevara (guerrilheiro latino americano,
que foi pro saco porque faltou a uma reunião); Fidel Castro
(ditador cubano, que acabou sendo expulso, depois do
incidente de 1962); Saddan Hussein (ex-ditador
iraquiano, que por deixar de pagar a mensalidade, para
construir armas bacterológicas, que nunca foram
encontradas, sifú); George W. Bushi (ficou só um dia e
acabou sendo expulso, pois queria ser o xerife da turma);
e uma porrada de criaturas
anônimas, que em vale a pena citar.
BENGALAS BOYS CLUBE, HOJE
Quem compõem hoje a alta cúpula
dessa milenar confraria
que atravessou os séculos, estaria
perguntando você, aos seus botões, Right?
Eis, em nosso país, quem está por trás dessa meleca toda:
Sir Lancelott (vulgo download boy); Mister Wilde Portella
(o escriba das pradarias); Antonio Carlos
Moreira (o intrépido rabiscador);
Don Alvarez (sinistro divulgador botafoguense,
colecionador de gibis e desenhista, nas horas vagas);
Lorde Moacir Torres (o incansável rabiscador dos pequeninos);
Renato Guedes (vulgo meteórico calvo);
Tony Fernandes (obscuro escriba metido a rabiscador);
Décio Ramirez (o sobrinho do Fiori Gillioti); Alberto Lima
(vulgo Betão); Kid Moreira (vulco Duke, também conhecido
pela alcunha de: o Jãoeine tupiniquim); Marcos Maldonado
(o intrépido letrista das
multidões e vulgo integrante
do Casal 20); Getúlio Delphim (rabiscador e vulgo
monsieur boy);
Prof. Seabra (incansável rabiscador
de boazudas e vulgo Zéfiro);
Jorge Machado (vulgo Machadão - colecionador e editor do
BD jornal), Rubens Ignácio (ex-publicitário, vulgo
Dr. Rubign e carioca do Paraguai);
e Alan, nosso mascote oficial,
por ser o mais jovem mancebo a integrar o grupo de
afonsinhos ele recebeu o título honorífico de:
Bengala Boy Jr.
Tem mais nego na parada? Tem uma porrada de doidos
que, por motivos óbvios, não quiseram ter seus nomes
aqui mencionados, por
estarem devendo na praça.
PARA QUE SERVE ESSA BENDITA CONFRARIA?
Para promover a paz e o equilíbrio mundial?
Para defender a flora e a fauna? Para ajudar a colocar
o homem em Marte? Para salvar o
mundo do aquecimento global?
Para salvar as Jubartes? Para iluminar
os caminhos da humanidade?
Seriam eles seres divinos? Anjos?
Espíritos enviados pelo Criador ou seres
de um mundo mais evoluído?
Negativo, my friend! É tudo cachacista,
arruaceiros e farrista.
Dizem as más-línguas que a tal confraria
não serve para porra nehuma.
Há controvérsias...
Enquanto uns afirmam que não passam de um bando de doidos,
outros alegam que eles são os novos gurus do Novo Milênio.
Xiiii... isso vai longe!
Em síntese...
A milenar confraria dos Bengalas Boys Club
estão neste planeta
para promover o desequilíbrio total.
Ela está aqui para confundir e não estão a
fim de explicar porra nenhuma.
Promovem a chamada "baderna
organizada", através de:
Farras e orgias secretas pelos
esgotos das grandes capitais,
frequentando cabarés imundos
cheios de mulheres devassas,
bebericando whisky falsificado,
produtos piratas, participando
de jogos de azar, comprando muamba
no Paraguay e perseguindo
filhas de coronéis. Bailes da saudade, ao som de muito
rock and roll, cuba-libre e mulheres, também são
organizados por essas pestes.
Enquanto a nova geração só quer
saber de jogos eletrônicos e
alta tecnologia esses verdadeiros dinossauros,
que estão fazendo "hora extra" no mundo, não param de
colecionar gibis - principalmente de bang-bangs.
Também adoram atazanar a vida
da mãe, das namoradas,
esposas, amantes e "prostiputas",
que ficam doidas ao vê-los gastar
pequenas fortunas em melcas impressas.
Outro hobbye dessas antas que babam e balbuciam
palavras indecifráveis é pentelhar na Internet.
Tentam, via Facebook, Orkut, etc, se explicar ao mundo,
justificar suas existências inutilmente.
O mundo não lhes dá ouvido.
REQUISITOS MINÍMOS PARA ENTRAR PARA O SELETIVO
E IMPRESTÁVEL BANDO... DIGO, GRUPO
1- Ter mais que trinta e cinco anos
2- Gostar de: Hendrix, Led Zepellin,
Beatles, Creedence Clearwater Revival,
Bill Halley, Renato & Seus Blue
Caps, Ray Connif, Bee Gees,
Elvis Presley e Black Sabbath.
3- Odiar funk, Break, Lady Gaga, Mangás,
super-heróis, e outros bichos.
4- Colecionar Tex, Apache e Chet
5- Ter a coleção inteira de Bonanza em DVD
6- Achar que o mundo atual é uma bosta
7- Odiar computadores, mas não viver sem um
8- Gastar metade do salário comprando
gibis, feito uma criança maluca
9- Ser autor de HQs, colecionador, ou fã
10- Sofrer de reumatismo, arteriosclerose e estar com o
passaporte pro inferno sempre
à mão, em caso de partida brusca.
COMO INDENTIFICAR UM LEGÍTIMO BENGALA BOY?
Teriam essas imprestáveis criaturas vindo ao mundo
com alguma marca de nascença?
Algum sinal característico?
Negativo.
Você sabe que nasceu para a coisa quando...
1- Guarda a sete chaves sua coleção de
vinil e afirma que CD é uma merda.
2- Coleciona há mil anos velhos gibis
que as traças estão comendo
3- Desconhece os nomes das bandas
atuais que tocam no rádio
4- Apanha para cacete para
lidar com tecnologia
5- Adora ler Tex, Apache e Chet - gibis que os jovens classificam
como: "Produtos para anciões babões".
6- Coleciona velhos filmes de
cowboys e vive relembrando
a Marylin Monroe, o Carlito, o gordo & o magro, e todos
os grandes astros que já foram pro saco.
7- Não consegue dar meia sem
usar algum aditivo sexual, tipo:
Viagra, barbantino ou Durepox
8- Anda pelado na rua e nem é notado pelos travécos,
quengas, mulheres e animais
9- Quando é chamado de "tiozinho"
ou "vôzinho" pela vizinhança
10- Vai ao médico pelo menos 5 vezes por mês
e não vive sem uma boa injeção
11- Uma vez por ano "apaga a velhinha",
e diz que é feliz, feito hiena
12- É assinante de TV a cabo só pra gravar
os filmes do tempo do ronco
13- Usava calça boca-de-sino, sapato com salto
carrapeto, era cabeludo, e se achava o bam-bam-bam
14- Curtia Tom & Jerry nas matinês de domingo
15- Odeia games, RPG e outros bichos, pois tudo isto
está além de sua compreensão
SE IDENTIFICOU COM, PELO MENOS, 3 ITENS ACIMA?
Então, não se lamente, my brothet, pois você é -
e não sabia - um Bengala Boy, legítimo.
Um ser predestinado a estar jogado no Universo
em meio a toda essa parafernalha tecnológica
que você não entende porra nenhuma.
Welcome, buddy!
COMO PARTICIPAR
É fácil!
1- Entre para este Blog e confesse suas
antigas taras. Se abra com os irmãos
2- Desabafe suas neuras com os dinos\irmãos
e nunca empreste um gibi raro
3- Relembre, como seus jurássicos amigos
bengalas, como era bom
o rockabillie, o bonde, a lambretta,
a rumizetta, o Simca
Chambord o Maverick, o Corcel, a
vitrola, a calça Lee - desbotada,
a discoteca, a Olivia Newton John -
essa era gostosa, linda,
uma gata-, as minas tesudas do
Chacrinha, do Bolinha,
a Rita Cadillac - quando era
comível-, a Linda Lovelace -
Deep Troat-, a Roberta Close,
o Pelé, as mulatas do Sargentelli,
o Gala Gay, o samba raíz, a bossa
nova, a música de viola,
a Rita Lee, a Jovem Guarda, etc.
4- Adote o nosso logo oficial em
seu perfil e assuma sua
real identidade. Sai do guarda-roupa, my brother
5- Participe ativamente deste Blog dando
dicas para yours jurassiks friends
informando-os onde eles podem
adquiri filmes do passado,
gibis arcaícos, vinis, etc. Não seja egoísta.
6- Exponha seus acervos na WEB e mate de inveja esses
tiozinhos e vozinhos fissurados por relíquias
7- Exponha fotos, vídeos e
músicas que possam acalmar os
dinos\friends - os poucos dias que
restam à essas pobres criaturas,
quase em extinção na face da Terra.
8- Sempre atenda ao apelo de um membro
da confraria, afinal, os manos-veíos -
sobreviventes desse mundo louco - devem
viver em perfeita harmonia
9- Adote o lema: "Jurássicos unidos,
jamais serão vencidos".
10- Não se acanhe e participe!
Narre aqui suas experiências de vida.
Prove que você é um homem
experiente e que somente um
cabra que já fez mil gagadas na
vida pode ser considerado
como tal. Afinal, quem nunca errou,
não pode ser experiente.
11- Repasse aos mais jovens todo
o seu know-how inútil de vida
12 - Torne-se um filósofo de boteco
esbanjando "sabedoria"
GOSTOU, MY JURASSIK FRIEND?
Então, o que você tá esperando, anta?
Entre para o seletivo Clube ainda
hoje, antes que essa galera,
que está com o pé-na-cova, "suba o morro" .
Ou será que vão "descer o morro?"
O inferno anda cheio de cabras safados.
See you later, oldies friends!
Participe!
Um Big, Hiper, amplexo jurássico, proceis!
IMPORTANTE: Se você já passou
dos 30 e ainda mantém o espírito jovem, parabéns!
Isto prova que você nasceu com o
sangue bengala nas veias! É um predestiando!
OBS: Se você é jovem e revoltado com
essa galera babona e
Jesus-me-chama, lembre-se:
"Nós somos voces amanhã!"
LEMA DA CONFRARIA (que é cantado
a plenos pulmões quando
é executado o hino oficial dessa meleca de confraria:
"Nóis é nóis e o resto é bosta!"
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