sexta-feira, 24 de setembro de 2010

O Oficial Bengalas Boys Club! Que tal entrar para esse seletivo club?



Bem vindos, my friends, ao site
oficial do Bengalas Boys Club!


Mas, o que é o Bengalas Boys Club, 
você deve estar se perguntando?
Bengalas Boys Club é uma confraria fundada na era 
jurássica pelos netos de Matusalém 
e outros caras porretas.
 Ao longo da história figuras ilustres pertenceram a 
essa confraria de magos, bruxos, vândalos, 
masoquistas e doidos.

UM VERDADEIRO CLUBE SECRETO, PARA POUCOS

Apesar de não ser do Rio Grande do Sul,
 tchê, esse é um clube de machos.
Aqui, mulher não entra nem a pau. Isto pode
 parecer meio gay, mas ao longo dos 
milhares de séculos nenhuma mulher 
penetrou no Bengalas Club, 
a não ser Joana D'Arc, disfarçada de
homem e umas 6 mil guengas 
pra dar um CRAU, é óbvio (rs...). 
Ninguém é de ferro, brother.
Num passado, não muito distante, 
verdadeiras orgias secretas eram 
realizadas pelo seletivo clube nos 
subterrâneos de Londres, Paris, 
Nova Iorque, Egito, Paquistão, 
União Soviética, Hong Kong, 
Moscou, São Paulo city, e por aí a fora. 
Dizem até que um dos Gran-duques da confraria - que 
também era um padeiro, num importante reino distante - 
um dia, nessas farras homéricas,
cochilou e acabou deixando 
queimar a rosquinha.
Boatos ou lendas? Fatos verídicos 
ou mera especulação popular? 
Quem pode saber?
Bengalas Boys Club sempre 
foi pior do que a maçonaria, 
pior do que encoxar a avó no tanque.
Seus adeptos,  quando pisam na bola são executados 
sumariamente, sem aviso prévio.
Armando Pinto foi expulso da roda
 ao ser flagrado fazendo 
troca-troca com um membro
da confraria em 1625.
Morreu estranhamente, num cabaré do Nordeste.
Mais secreta do que o Clube do 
Bolinha, mais assustador do que 
o Mister Hyde, esta entidade sombria
 atravessou as eras e chegou os
 nossos dias, para que finalidade?
Se alguém souber a resposta me mande 
um e-mail, com urgência. 
Também estou doido para descobrir 
porque existe ainda esta meleca.
Mas, quem pertenceu, no passado -, a tão seletivo e
 imprestável clube secreto? -
 você deve estar indagando.
Vamos dar nome aos bois, ou seria, aos boys? 
Oldies boys, é claro.

OS BAMBAS DO PASSADO

Pertenceram a confraria, que 
também ficou conhecida 
como "Bengalas Moles" e "Bengalas Murchas" - 
pelos tiradores de sarro -, os seguintes vultos históricos:
Adão (o marido da Eva, aquele que ao comer o fruto proibido 
"fubecou" toda a humanidade); 
Amurabi (aquele da Babilônia); 
Shidartha Gautama (o Buda); 
Tutankamon (aquele que 
fazia troca-troca com os camelos 
atrás da pirâmide de
 Keóphis); Noé (o da arca); Sócrates (não o jogador do 
Corithíans, mas o filósofo grego); Matusalém (o doido);
 Genghis Kan (o conquistador); Calígula (o da suruba); Nero 
(o imperador Romano); Brutus (o traidor); Confúcio
 (o sábio do Oriente); Moisés (o legislador); Judas
 (aquele que vendeu o filho do
"Chefe" e morreu na forca);
 Sir Isaac Newton (o da maçã);
Copérnico (o visionário); 
Alexandre (o grande boióla do passado, que desejava 
unificar o mundo, desde que pudesse 
bimbar com seu amante ); 
Galileu Galilei (o da luneta); Leonardo da Vinci 
(o gênio da pintura e outras cositas más); 
Napoleão Bonaparte (o conquistador); Albert Einsten 
(a anta em matemática no colégio, que revolucionou o mundo); 
Adolf Hitler (o Fueher, mas foi expulso, quando decidiu
 conquistar o mundo); Verner Von Braun (o pai dos foguetes); 
Churchill (o lendário britânico); Kennedy (presidente dos U.S.A, 
que foi assassinado em Dallas, no Texas, porque atrasou 
a mensalidade); Che Guevara (guerrilheiro latino americano, 
que foi pro saco porque faltou a uma reunião); Fidel Castro 
(ditador cubano, que acabou sendo expulso, depois do 
incidente de 1962); Saddan Hussein (ex-ditador 
iraquiano, que por deixar de pagar a mensalidade, para
 construir armas bacterológicas, que nunca foram 
encontradas, sifú); George W. Bushi (ficou só um dia e 
acabou sendo expulso, pois queria ser o xerife da turma); 
e uma porrada de criaturas 
anônimas, que em vale a pena citar.

BENGALAS BOYS CLUBE, HOJE

Quem compõem hoje a alta cúpula 
dessa milenar confraria
 que atravessou os séculos, estaria 
perguntando você, aos seus botões, Right?
Eis, em nosso país, quem está por trás dessa meleca toda:
Sir Lancelott (vulgo download boy); Mister Wilde Portella 
(o escriba das pradarias); Antonio Carlos
Moreira (o intrépido rabiscador);
 Don Alvarez (sinistro divulgador botafoguense, 
colecionador de gibis e desenhista, nas horas vagas); 
Lorde Moacir Torres (o incansável rabiscador dos pequeninos);
 Renato Guedes (vulgo meteórico calvo);
 Tony Fernandes (obscuro escriba metido a rabiscador);
 Décio Ramirez (o sobrinho do Fiori Gillioti); Alberto Lima 
(vulgo Betão); Kid Moreira (vulco Duke, também conhecido
 pela alcunha de: o Jãoeine tupiniquim); Marcos Maldonado 
(o intrépido letrista das 
multidões e vulgo integrante
 do Casal 20); Getúlio Delphim (rabiscador e vulgo 
monsieur boy);
 Prof. Seabra (incansável rabiscador
 de boazudas e vulgo Zéfiro); 
Jorge Machado (vulgo Machadão - colecionador e editor do
 BD jornal), Rubens Ignácio (ex-publicitário, vulgo
 Dr. Rubign e carioca do Paraguai); 
e Alan, nosso mascote oficial, 
por ser o mais jovem mancebo a integrar o grupo de 
afonsinhos ele recebeu o título honorífico de: 
Bengala Boy Jr.
Tem mais nego na parada? Tem uma porrada de doidos
 que, por motivos óbvios, não quiseram ter seus nomes 
aqui mencionados, por 
estarem devendo na praça.

PARA QUE SERVE ESSA BENDITA CONFRARIA?

Para promover a paz e o equilíbrio mundial? 
Para defender a flora e a fauna? Para ajudar a colocar 
o homem em Marte? Para salvar o 
mundo do aquecimento global?
 Para salvar as Jubartes? Para iluminar 
os caminhos da humanidade?
 Seriam eles seres divinos? Anjos?
 Espíritos enviados pelo Criador ou seres 
de um mundo mais evoluído?
Negativo, my friend! É tudo cachacista, 
arruaceiros e farrista.
Dizem as más-línguas que a tal confraria
 não serve para porra nehuma.

Há controvérsias...
Enquanto uns afirmam que não passam de um bando de doidos,
 outros alegam que eles são os novos gurus do Novo Milênio.
Xiiii... isso vai longe!
Em síntese...
A milenar confraria dos Bengalas Boys Club 
estão neste planeta
 para promover o desequilíbrio total.
Ela está  aqui para confundir e não estão a
 fim de explicar porra nenhuma.
Promovem a chamada "baderna
 organizada", através de:
Farras e orgias secretas pelos
esgotos das grandes capitais,
 frequentando cabarés imundos 
cheios de mulheres devassas,
 bebericando whisky falsificado, 
produtos piratas, participando
 de jogos de azar, comprando muamba 
no Paraguay e perseguindo 
filhas de coronéis. Bailes da saudade, ao som de muito 
rock and roll, cuba-libre e mulheres, também são 
organizados por essas pestes.
Enquanto a nova geração só quer 
saber de jogos eletrônicos e
 alta tecnologia esses verdadeiros dinossauros, 
que estão fazendo "hora extra" no mundo, não param de 
colecionar gibis - principalmente de bang-bangs.
 Também adoram atazanar a vida 
da mãe, das namoradas,
 esposas,  amantes e "prostiputas", 
que ficam doidas ao vê-los gastar
 pequenas fortunas em melcas impressas.
Outro hobbye dessas antas que babam e balbuciam 
palavras indecifráveis é pentelhar na Internet.
Tentam, via Facebook, Orkut, etc, se explicar ao mundo, 
 justificar suas existências inutilmente.
O mundo não lhes dá ouvido.

REQUISITOS MINÍMOS PARA ENTRAR PARA O SELETIVO
E IMPRESTÁVEL BANDO... DIGO, GRUPO 

1- Ter mais que trinta e cinco anos
2- Gostar de: Hendrix,  Led Zepellin, 
Beatles, Creedence Clearwater Revival, 
Bill Halley, Renato & Seus Blue 
Caps, Ray Connif, Bee Gees, 
Elvis Presley e Black Sabbath.
3- Odiar funk, Break, Lady Gaga, Mangás, 
super-heróis, e outros bichos.
4- Colecionar Tex, Apache e Chet
5- Ter a coleção inteira de Bonanza em DVD
6- Achar que o mundo atual é uma bosta
7- Odiar computadores, mas não viver sem um
8- Gastar metade do salário comprando
 gibis, feito uma criança maluca
9- Ser autor de HQs, colecionador, ou fã
10- Sofrer de reumatismo, arteriosclerose e estar com o 
passaporte pro inferno sempre 
à mão, em caso de partida brusca.

COMO INDENTIFICAR UM LEGÍTIMO BENGALA BOY?

Teriam essas imprestáveis criaturas vindo ao mundo 
com alguma marca de nascença?
Algum sinal característico?

Negativo.
Você sabe que nasceu para a coisa quando...
1- Guarda a sete chaves sua coleção de 
vinil e afirma que CD é uma merda.
2- Coleciona há mil anos velhos gibis
 que as traças estão comendo
3- Desconhece os nomes das bandas 
atuais que tocam no rádio
4- Apanha para cacete para 
lidar com tecnologia
5- Adora ler Tex, Apache e Chet - gibis que os jovens classificam 
como: "Produtos para anciões babões".
6- Coleciona velhos filmes de 
cowboys e vive relembrando
 a Marylin Monroe, o Carlito, o gordo & o magro, e todos
 os grandes astros que já foram pro  saco.
7- Não consegue dar meia sem 
usar algum aditivo sexual, tipo:
 Viagra, barbantino ou Durepox
8- Anda pelado na rua e nem é notado pelos travécos, 
quengas, mulheres e animais
9- Quando é chamado de "tiozinho" 
ou "vôzinho" pela vizinhança
10- Vai ao médico pelo menos 5 vezes por mês 
e não vive sem uma boa injeção
11- Uma vez por ano "apaga a velhinha",
e diz que é feliz, feito hiena
12- É assinante de TV a cabo só pra gravar 
os filmes do tempo do ronco
13- Usava calça boca-de-sino, sapato com salto 
carrapeto, era cabeludo, e se achava o bam-bam-bam
14- Curtia Tom & Jerry nas matinês de domingo
15- Odeia games, RPG e outros bichos, pois tudo isto 
está além de sua compreensão

SE IDENTIFICOU COM, PELO MENOS, 3 ITENS ACIMA?

Então, não se lamente, my brothet, pois você é -
 e não sabia - um Bengala Boy, legítimo. 
Um ser predestinado a estar jogado no Universo 
em meio a toda essa parafernalha tecnológica 
que você não entende porra nenhuma. 
Welcome, buddy!

COMO PARTICIPAR

É fácil!
1- Entre para este Blog e confesse suas
 antigas taras. Se abra com os irmãos
2- Desabafe suas neuras com os dinos\irmãos
 e nunca empreste um gibi raro
3- Relembre, como seus jurássicos amigos
 bengalas, como era bom 
o rockabillie, o bonde, a lambretta, 
a rumizetta, o Simca
 Chambord o Maverick, o Corcel, a 
vitrola, a calça Lee - desbotada, 
a discoteca, a Olivia Newton John -
 essa era gostosa, linda,
 uma gata-, as minas tesudas do
 Chacrinha, do Bolinha, 
a Rita Cadillac - quando era
comível-, a Linda Lovelace - 
Deep Troat-, a Roberta Close, 
o Pelé, as mulatas do Sargentelli,
 o Gala Gay, o samba raíz, a bossa 
nova, a música de viola, 
a Rita Lee, a Jovem Guarda, etc.
4- Adote o nosso logo oficial em 
seu perfil e assuma sua 
real identidade. Sai do guarda-roupa, my brother
5- Participe ativamente deste Blog dando 
dicas para yours jurassiks friends 
informando-os onde eles podem 
adquiri filmes do passado, 
gibis arcaícos, vinis, etc. Não seja egoísta.
6- Exponha seus acervos na WEB e mate de inveja esses
 tiozinhos e vozinhos fissurados por relíquias
7- Exponha fotos, vídeos e 
músicas que possam acalmar os
 dinos\friends - os poucos dias que 
restam à essas pobres criaturas,
 quase em extinção na face da Terra.
8- Sempre atenda ao apelo de um membro 
da confraria, afinal, os manos-veíos - 
sobreviventes desse mundo louco - devem
 viver em perfeita harmonia
9- Adote o lema: "Jurássicos unidos,
 jamais serão vencidos".
10- Não se acanhe e participe! 
Narre aqui suas experiências de vida.
 Prove que você é um homem 
experiente e que somente um 
cabra que já fez mil gagadas na
 vida pode ser considerado 
como tal. Afinal, quem nunca errou,
 não pode ser experiente.
11- Repasse aos mais jovens todo
 o seu know-how inútil de vida
12 - Torne-se um filósofo de boteco 
esbanjando "sabedoria"

GOSTOU, MY JURASSIK FRIEND?

Então, o que você tá esperando, anta? 
Entre para o seletivo Clube ainda 
hoje, antes que essa galera,
 que está com o pé-na-cova, "suba o morro" .
 Ou será que vão "descer o morro?"
O inferno anda cheio de cabras safados.
See you later, oldies friends!
 Participe!
Um Big, Hiper, amplexo jurássico, proceis!

IMPORTANTE: Se você já passou 
dos 30 e ainda mantém o espírito jovem, parabéns!
Isto prova que você nasceu com o
sangue bengala nas veias! É um predestiando! 

 OBS: Se você é  jovem e revoltado com 
essa galera babona e 
Jesus-me-chama, lembre-se:
 "Nós somos voces amanhã!"

LEMA DA CONFRARIA (que é cantado 
a plenos pulmões quando
é executado o hino oficial dessa meleca de confraria:
 "Nóis é nóis e o resto é bosta!"


Copyright 2010\Tony Fernandes\
Estúdios Pégasus - Uma Divisão de Arte e
Criação da Pégasus Publicações Ltda -
Todos os Direitos Reservados

2 comentários:

  1. The Writer Faceless16 de junho de 2016 08:30

    Maneiro bicho,sou um dino e tenho um baú de gibi raro ...Moro num sótão a 1800 mts.de altitude,comunico-me por corvos,e raramente uso computador e só saio a noite ...E meu último livro lançado em inglês foi inspirado num mágico da Segunda Guerra Mundial chamado Magister Maskemelin...

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