OS ENCONTROS QUASE SECRETOS DOS MEMBROS DA MILENAR CONFRARIA DOS BENGALAS BOY - PARTE 2

Confraternização entre os membros da 
Confraria Luso-brasileira

O QUE ESTARIA FAZENDO UM 

MEMBRO HONORÁRIO LEGÍTIMO

DA MILENAR CONFRARIA DOS 

BENGALAS BOYS CLUB, 

EM PEREGRINAÇÃO PELA EUROPA?

CONHEÇA, AGORA, 
TODA A VERDADE, 

EXTRAÍDA DO NOSSO 
ARQUIVO QUASE SECRETO 
DENOMINADO: 007-Xis-Xis!

Babando ante a monstruosa coleção de Tex

CONFIRAM OS RELATOS INCRÍVEIS,

MAS ANTES TIREM OS MENORES DE
IDADE DA FRENTE DO COMPUTADOR,

POIS AS REVELAÇÕES A SEGUIR

SÃO CHOCANTES!

É certo que este bando de arruaceiros 
só pode ter vindo de algum
lugar maldito do espaço sideral, para a nossa orbe,

após terem sidos expulsos de outro planeta. 
É fato que eles molestaram nossos ancestrais que

se escondiam nas cavernas e que preferiam enfrentar uma

manada de Tiranossauros Rex furiosos do que encarar

um diabólico membro dessa milenar Confraria!

Arte de Décio Ramirez

Nem as sete pragas do antigo Egito, nem 

a peste bubônica, nem a desinteria 

que fez desencarnar Sidharta Gautama,
 conseguiu extinguir essa

cambada de loucos e desvairados que invadiram o,

até então,  pacato planeta Terra.

Ilustrações de Sir Lancelott Bartolomeu Martins

Eles chegaram para detonar as leis,
provocar o caos e desestabilizar todo 
o sistema, quer seja ele capitalista

ou comunista, do passado. 

Você sabia que...  Atlantis foi pro saco,
 afundou, e que Sodoma e
 Gomorra virou zona,

por causa de um bengala friend 
desequilibrado mentalmente?
Esta é a pura verdade. 

E tem mais:

A Rússia, ex-União Soviética, e o Muro de Berlim

ruiram, foram pro saco, por causa de 
um bengala brother,  que não entendia nada de 
pedreiro, você sabia disso?

No velho e bom Oeste selvagem, durante 
a famosa e cruel

Guerra de Secessão o general Lee, sulista fanático,

conduziu suas tropas para derrota orientado por

outro bengala sacana, que se dizia ser entendido
de estratégias militares. Você sabia?

Pois é... Suspeita-se que um bengala 
brother era o dono da fábrica que 

produziu os pregos que pregaram 
as mãos e os pés do filho

do "Chefe", no famoso Monte do 
Calvário, e que o

Titanic só afundou depois que um 
sinistro e obscuro membro

da poderosa e sarcástica confraria furou o casco 
com um sacarrolha enferrujado.


Dizem, também, que o último imperador
 chinês, foi destituído do trono depois que 
confiou seus segredos para um bengala
brother do Oriente.

Verdades, mentiras, ou calúnias?
Quem pode saber?


A boca pequena, temendo represálias,
 retaliações e outros bichos, o povo cochicha
 e amaldiçoa esses arruaceiros,

que durante séculos viveram entre as sombras,
 criando e planejando golpes terríveis
 e sujos para pregar sustos e

abalar a humanidade.

Arte de Bira Dantas

UM PEREGRINO BENGALA,

ESTRANHAMENTE,

FUÇA E PERAMBULA, FEITO
BARATA TONTA, PELO 
TERRITÓRIO EUROPEU,
POR QUÊ?

HAVERIA ALGUMA TRAMA SINISTRA

ENTRE OS MEMBROS DA HEDIONDA CONFRARIA,

QUE ABRIGA MAGOS, FEITICEIROS, QUENGAS,

CAFETÕES, GAYS, MULHERES INFIÉIS,
PEDÓFILOS, SAPATÔNICAS,  AGIOTAS,
E OUTROS COSITAS MÁS,

 NO ENCONTRO QUASE SECRETO
REALIZADO EM TERRAS ALÉM MAR?

Descubra, agora, toda a verdade...

DOSSIÊ BENGALAS

TOP SECRET!

Extraído do Bluebook da

temida e milenar confraria.

JANEIRO DE 2011...

Um encontro, quase secreto, foi realizado
 pela alta cúpula dos cardeais da Milenar Confraria
 na cidade de São Tomé das Letras,

Minas Gerais, num local onde costuma pousar,
 toda noite, discos voadores vindos não sei de onde,

segundo os entendidos. Ali os donos de
imobiliárias aproveitam para
vender lotes a peso de ouro de terrenos
 para os lunáticos que
acreditam nessa baboseira sideral.
Afinal, por que etês - seres supostamente 
mais evoluídos -
iriam visitar aquela cidadezinha
toda a noite, se os cabarés daquela localidade
e os botecos fecham as 10 horas?
O fato sempre causou muita polêmica e
controvérsias.
Anibal K. Haskata, um ex-bengala 
da confraria, aposentado,
afirma e jura por tudo o que é sagrado,
que etês implantaram
na cabeça do seu "bingolim" um 
chip, há 60 anos atrás.
 Segundo depoimento das 
mancebas que transaram com o 
ex-membro da confraria e ancião, 
adoidado, parece que a implantação do 
tal chip não resolveu porra nenhuma, 
pois o desempenho da criatura, do
 carcomido mancebo,

na horizontal, sempre foi lamentável
 desde que ele tinha 16 anos.
Cientistas americanos, da famosa agência
 espacial, NASA, já estiveram no Brasil, no 
barraco do velho mancebo,
examinando o dito "bingolim" fedido, por 
três vezes. E juraram
voltar ao país, para tirar o estranho 
e pequeno objeto
assim que o tranqueira desencarnar, 
para exames mais
profundos, em laboratórios internacionais.


A diretoria oficial do Bengalas Boys 
Club, filial Brasil, protestaram 
veementemente contra o tal exame,
alegando que o "bimbo" de um bengala
 brother, de verdade - mesmo que esteja 
murcho,  jamais poderá ser 
decepado e exposto ao mundo, ainda mais
 para revelar segredos siderais, sem  uma
saraivada de bordoadas, tiros e
 facadas, desferidas pelos 
membros irmãos da confraria.


O presidente americano, preocupado, 
já colocou os fuzileiros navais de
 prontidão, ciente de que uma
baderna sem fim poderá brevemente 
eclodir na América Latina.



DE VOLTA AOS FATOS...
Excitado, após tomar umas quatro 
ou nove jarras de choppes, o cardeal-Mor 
ACMoreira (Vulgo Duke/Jãoeine),

se destacou entre os presentes 
com sua dança vudoo,
usando fio dental, e com palavras 
contundentes proferidas entre
gargalhadas sinistras, que ecoavam 
entre seus bengalas brothers, que

estavam visivelmente assustados, com aquela
bunda peluda. O possuído declarou:
"I go to Europa! I don't go to Bahia! 
I'm The Man, Brothers!"
Segundo nosso tradutor oficial, 
multilínguas, ele quis dizer:
"É isso aí, bicho!"

O que estaria planejando o bengala
 brother ACMoreira?
Uma viagem para a Europa, era uma nova
 armação da odiosa confraria?

Obviamente, ninguém sabe a resposta. 
E vamos morrer sem saber.

FEVEREIRO DE 2011

Era meia noite...

Na cidade do Rio de Janeiro, um bando de
bengalas encapuzados se reuniram embaixo d
o camarote de uma famosa marca de cerveja,

enquanto o sambão comia solto na 
passarela e as mulatas
faziam os marmanjos babarem e 
melarem a cueca.
Mais uma reunião suspeita estava 
sendo realizada.

O mais estranho é que Sir Lancelott, venerado
e idolatrado bengala-Mor

da região Nordeste, mais exatamente 
dos cafundós do Piauí, 
um homem poderoso, um mancebo de posses,
riquíssimo, que construiu um império, por
ter herdado de seu progenitor

diversas fábricas de cigarros de palha, 
apanhou seu jatinho particular,
às pressas, vestiu seu manto de gala e 
voo para o Rio, para assistir
o novo filme Tropa de Elite e participar
do encontro "bengalístico" em pleno Carnaval.

Assim que aportou em solo carioca,
saudou efusivamente o irmão ACMoreira
 (não confundir com "amoreira",

árvore típica, na qual se desenvolve a amora, 
fruto comestível e delicioso.

Beijos e amplexos comeram solto, 
entre uma baforada e outra,
enquanto ambos eram rodeados pelos
 demais brothers da
confraria, que sorriam efusivamente.

SAIBA O QUE ROLOU...
Advinha quem mais se excitou na circunspecta

reunião enfumaçada? Lancelott, o Sir, 
que entre uma puxada e outra

de ervas cabulosas, decidiu que em breve o
 cardeal-Mor ACMoreira

teria que efetuar uma viagem, uma 
verdadeira peregrinação, quase secreta,
à Europa, pois tinha uma missão 
super especial à cumprir
por aquelas bandas.
Os demais membros do grupo 
aplaudiram a decisão.

Mas, qual era a missão, afinal?

Tcham-tcham-tcham-tcham!

MARÇO DE 2011...

Dom Alvarez de La Mancha, Cardeal-Mor e 

tesoureiro das finanças da confraria,

usando uma peruca loira - como disfarce -,
 salto alto, mini saia, uma 
blusinha erótica tipo: tomara-que-caia
e óculos escuro entrou a passos largos, 
esbanjando charme e sensualidade,
naquela manhã quente carioca, naquela 
agência de viagem do
Leblon - enquanto os machos tentavam 
chamar a atenção daquela loiraça estonteante,
 de nariz empinado, que não
dava bola pra ninguém . 
A insinuante loira dirigiu-se ao balcão
e comprou uma passagem da Air France, com escala,
com um cheque da confraria,  sem fundos,

predatado para 600 dias. Babando, após ver 
o rabo empinado da suposta
loira, o atendente do balcão de passagens aéreas 
nem se preocupou em consultar o 
tal cheque. Daí... "Sifú..."
O plano diabólico da confraria estava sendo posto em

prática. Tirar um bengala do país era a meta desses

temíveis crápulas. Uma questão de honra. 
De vida ou morte.

ABRIL DE 2011...

Alegando que ia ser avô e que sua filha, 
residente em Paris, exigia sua

presença na maternidade, no dia do parto, 
 ACMoreira, subitamente, pediu
demissão da empresa em que trabalhava há 200 
anos, sem dar maiores explicações e declarou 
ao mundo sua estranha 
viagem paternalista ao continente europeu.

Todos acharam que ele estava blefando.

Ledo engano...

MAIO DE 2011...

A polícia federal carioca decidiu invadir o
 "barraco" do referido e suspeito membro da 
confraria na esperança de achar a passagem

aérea que levaria a criatura à Europa, 
após receber uma denúncia

anônima alertando que, após o Tissunami do 
Japão, o pior estava por vir.
A imprensa foi alertada. Qualquer movimento bengala
seria monitorado por um satélite espião americano,
confirmou o F.B.I.

No final do mesmo mês, o suspeito 
simplesmente desapareceu,
tomou chá-de-sumiço, da sua residência,

do Orkut, do Facebook, do NetLog, do
 Que Pasa e das páginas da revista Billy The Kid, 
do editor independente Arthur

Filho, que teve que se lascar sozinho e
 desenhar quase toda a edição # 14,
desta conhecida revista de western em quadrinhos. 
Ao ser interrogado, o referido editor declarou, após
ser torturado no pau-de-arara...
"Puta sacanagem! "Eu mifú...". 
Ele me abandonou, todos me
largaram na mão! A ver navios! Tive que 
desenhar aquela meleca toda sozinho".
Também declarou, após tomar um caminhão 
de calmantes, que nada sabia sobre

o paradeiro da criatura e jurou jamais
 ter ouvido falar da milenar e assustadora 
Confraria dos Bengalas Boys Club e que

o seu negócio era judo e editar HQs.

É mole? Um velho membro da confraria 
negar, por três vezes,
seus brothers?

A Interpol, a Scothland Yard e o F.B.I 
decidiram, de imediato, cercar todos os
 aeroportos e fronteiras do país. Deter e capturar o

desprezível bengala era a tarefa desses policiais.
Uma missão quase impossível.

Os vizinhos do ser "bengalado" foram
 interrogados e declararam
ser inocentes e não terem visto nenhum 
movimento suspeito,
dias antes do estranho sumiço.
No quintal do barraco do misterioso 
bengala, que sumira, foi encontrado um 
cachorro magro amarrado, numa
árvore, estava faminto, só pele e osso.
Foi abandonado a mingua, 
deduziu a polícia técnica.


Segundos, horas e dias de tensão tomaram 
conta do território brasileiro. 
A notícia espalhou, que nem praga,

por todo o mundo.
 O homem, de fato, havia "derretido".
Tomou chá de sumiço. 
Onde teria se metido o cidadão?
 questionava the people.


Assim, nos dias que se seguiram, 
ninguém jamais ouviu um 
xingamento ou alguém metendo o pau no

cardeal-Mor ACMoreira.

Aonde teria se metido o estranho mancebo?

DIA 10 DE JUNHO DE 2011...

Um bengala boy paulista chamado Tony, 
cuja alcunha é druída-Mor,
entre os membros da confraria, e que foi 
membro de uma banda  de rock chamada 
ridiculamente de Irmãos Brothers e que
mais tarde virou Bengalas Boys Band

- Só de fachada, pois nunca tocaram 
porra nenhuma -, quase tem
um AVC quando as tropas federais  
e os homens do BOPE
invadiram seu "barraco" armados 
até os dentes e desferindo violentas borrachadas 
hipodérmicas na esperança de 

arrancar da barbuda criatura informações
 sobre o paradeiro de seu

brother de confraria. Alegando nada
 saber, o cretino, após ser

espancado até a exaustão, foi deixado
 em paz e conduzido

a U.T.I. de um pronto-socorro próximo 
a sua sinistra e decadente residência, 
nos subúrbios fétidos da cidade
de São Paulo City.

UM BENGALA NA U.T.I?

MAIS MENSAGENS! 


Após consultar seu Nextel - top de linha-, 

o druída-Mor captou uma mensagem:

"Estou... (Hips...)  tomando um porre em Madri,
 bengala brother!

See you later, cowboy! (Hipsss...)."

Anexo a mensagem viu uma foto de 
ACMoreira, quase de quatro, na referida cidade 
espanhola - onde o madrilenho

é conhecido como "El Gato"-, porque Madri tem 
uma vida noturna, em virtude das altas 
temperaturas durante os dias
de tórrido verão.

Um sorriso diabólico tomou conta do rosto 
do bengala druida, que de imediato passou 
mensagens, via WEB, pros

demais membros da confraria, avisando:

"O pássaro de Niterói voou!
Brothers, nosso cardeal-Mor AMoreira conseguiu

fugir de jegue, pela fronteira do Paraguai e está em

paz, na Espanha, "bebemorando". 
A missão continua!
 O Pássaro de Niterói, voou!"

"Trouxe meu filho, como segurança". Traduzindo: levou o filho para

 segurá-lo

.

Meio segundo depois, outra foto chegou pelo Nextel.

Agora, todos sabiam, ACMoreira
 estava encharcando o esqueleto 
rodeado de bengalas friends bêbados da 
comunidade européia,
num boteco de terceira categoria
 nas "bimbocas" de Paris, França.

Sua mensagem dizia...

"(Hips...) Tô numa "nice"! Mais um porre, 
Druída-Mor... diga aos outros brothers que devo... 
(Hips...)...  concluir a missão em terras

portuguesas, em breve! Estou a caminho.
 Exceto... (Hips...) se eu encontrar mais bengalas
 brothers bebuns e nem botecos abertos 
pelo caminho, é evidente!  (Hips...) Saudações! 

Bengalas unidos jamais 
serão vencidos... (Hips...)."

Radiante e saltitante, como um 
Bambi, o druída-Mor deixou o

hospital - sem ter alta -, e se dirigiu,
 ainda gemendo, ao Templo-Mor da confraria,
 que fica em local desconhecido,
quase secreto, embaixo de um viaduto,

entre São Paulo e Rio de Janeiro.
De lá, ele mandou mensagens - torpedos -
convidando os demais integrantes do bando... 

digo, da confraria, para promover 
uma suruba comemorativa pelo

exito até então alcançado pelo 
cardeal-Mor ACMoreira.

Arte do bengala brother AMoreira

O desenho acima foi feito por AMoreira, entre um porre

em Paris e um porre em Lisboa. OBS: Todo membro

da Confraria sabe desenhar. A arte usa o cowboy Tex(italiano), como

símbolo dos laços da Confraria luso-brasileira.

Todo bengala gosta de HQs de western e odeia mangá.

O seguintes membros foram convocados: 
Wilde Wilde Portella, da embaixada suprema dos 
bengalas em Pernambuco, Monsieur

Jerônimo-  que não é o herói do sertão -, Dom Marcelino, 
legítimo representante da Confraria Mineira
 dos Bengalas Come-Quietos,
A.Minigitti, ex-secretino de Al Caspone - na América -,

que fundou e afundou a confraria 
paulistana de Moema (São Paulo),
Jorge Machado-Dias, outro bengala 
estranho e lusitano, da pesada
(tem 180 kg), "de puros musculos", segundo ele.

Dom Ataide, escriba oficial da gang 
e que é representante rural 
da confraria do interior de S. Paulo City, 

Jussara, vulga Jujú Carabina, 
nossa bengala girl, Décio Ramirez (vulgo Ramirón, 
o caricaturista das multidões e
ex-engraxate do generalíssimo Franco ),

mestre supremo do traço universal, 
professor Seabra, diretor adjunto
da divisão anti-bordoadas da confraria

e que também é representante rural 
no interior paulistano, e

Ikoma San, um bengala friend e 
gran-Mestre do Oriente,

que ia para San Francisco, mas que 
depois de ter tomado dois

barris de saquê acabou pisando
 em solo brasileiro, por engano.

Mas, decidiu ficar porque 
adorou o mulherio nativo.

Entre gritos, urros, sussurros, 
gemeções e saudações obcenas nazistas, teve 
início, assim, mais um ritual macabro desta mal

falada confraria, que odeia Lady Gaga, 
Madonna, mangás, Rap, etc, em mais uma 
celebração repleta de encenações

pornoeróticas juvenis escândalosas e 
cheia de rituais pagãos.

Nem Deus sabe o que rolou ali.

Foto: A aparente e inofensiva estante que guarda a coleção de Tex 
- No "barraco" do Zeca Willer - é,

na verdade, uma passagem secreta para as escuras cavernas
- verdadeiros labirintos -, situados a 30 metros

abaixo do solo do QG Texiano em Lisboa. Nesta cena,

AMoreira (Vulgo Duke/Jãoeine) tenta acertar o botão,

mas por estar altamente etilizado não consegue 
encontrar o dito cujo

e pede ajuda à esposa, que está sóbria, ainda.

DIA 10 DE JUNHO DE 2011

A farra dos membros da confaria, que começara há 5 dias,

de repente, parou, quando o telefone vermelho que liga o

Kremelim, a Casa Branca e o esconderijo (templo) secreto

da confraria tocou. 
Uma voz pastosa se fez ouvir do outro lado da linha...

"Alô... Hips...Alô? (Hips...)... 
Aqui é o bengala-Mor ACMoreira...

(Hips...)... acabei de chegar em P-Portugal, 
eu acho... (Hips...) e tô tomando um belo vinho
 do Porto com os bengalas brothers

lusitanos, de além mar... (Hips...)... a reunião 
está agendada, no QG do Tex... (Hips...)... vais ser 
no QG do Tex, em Lisboa... 
(Hips...) Isto é... se eu conseguir me arrastar 
até lá... a tempo... (Hips...)... 
Tá... tá tudo sob controle... avise os 
chefões, my brother! 
See you later, cowboys (Hips...)."

Sir Lancelott desceu do trono, efusivo, tropeçando
 em seu manto vermelho e cheio de
 babado e lantejoulas, quase
caindo que nem merda no chão, se 
recompos, deu um sorriso
amarelo e bradou:

"- Companheiros! Brothers! 
Nada, nem ninguém, pode deter
nosso irmão bengala AMoreira!!!"
"- Amoreira!? Isto não é nome de 
pé-de-amora?" - quis saber
um gaiato lá do fundo.
OBS: Toda confraria tem um gaiato pentelho.

Após lançar um olhar fulminante, de 
soslaio, para o cretino, Sir Lancelott,
pigarreou e continuou...
"Nossa reunião, além mar, quase 
secreta, por fim vai acontecer!
Só espero que o ACMoreira chegue 
inteiro nela, antes que
"empacote" de cirrose pelos botecos de lá -
 observou o chefão.

Em seguida, deu uma gargalhada sinistra
 que fez piscar o "frozó" de todos os presentes no local.

De repente outro cardeal se levantou de sopetão...
"- Bién, hombres... Un brinde a 
nuestro hermano ACMoeira!" - gritou Dom

Alvarez de La Mancha, que foi expulso 
da Espanha em mil novecentos
e lá vai fumaça, após a queda brusca do 
ditador generalíssimo Franco,
criatra perversa que "fubecou" o país.
Em seguida, folheou sua coleção de
 gibis raros, estufou o peito orgulhosamente, e 
erguendo uma taça dourada, 
cravejada de diamantes,
e repleta de Santo Daime, tomou um 
gole, olhou para os lados e indagou:

"- Essa mierda de reunión, se findou? 
Ahora yo posso ler mis historietas, 
muy tranquillo?
- Sim!!! - gritaram todos.
- Bién, entón bamos brindar este momento 
muy glorioso de la Confraria! Afinal, nuestro 
hermano, ACMoreira, está prestes
a realizar la missión en Portugal! Salute!

Todos ergueram suas taças afrescalhadas 
e brindaram.

A farra rolou até as 5 da manhã, com 
muito samba, sexo, HQs e rock and roll, até que
 um vizinho emputecido e incomodado 

com a baderna ligou pra polícia. 
Assim que a tropa de choque chegou ao

local, seguida de perto pelo helicóptero do
 comandante Amilton, fiel escudeiro de um 
pentelho televisivo chamado Datena, e
 começou a distribuir  bordoadas aleatoriamente,
 num segundo, a zoeira deu lugar a 
gemidos e muitos aiiiiissss.

A TV transmitiu a pancadaria, ao vivo, e em cores. 

 

Fingindo que lê uma edição rara de Tex. Na verdade, nas entrelinhas

dos balões da HQ ele estava tentando ler uma mensagem transcedental

psicografada enviada por um bengala friend do além.

Obviamente os "birinaites" que ele tomou não deixaram o cidadão

enxergar a mensagem, é claro.

Nos jardins do Palácio Lusitano

DIA 11 DE JUNHO DE 2011...

Enquanto o mundo, via Internet , observava 
o cardeal-Mor ACMoreira ao lado do 
Bengala -Mor Zeca Benfica (Vulgo Zeca Willer), 
na sede central do velho ranger criado pelos
 Bonellis, exibindo um gibi do Tex, da Apache

e do Chet, para disfarçar, no subsolo 
da suspeita sede texiana lusitana

rolava rituais macabros, afirmam os 
especialista em bruxaria.

Imagens festivas eram enviadas pela 
WEB, pelo mundo afora, que mostravam os 
bengalas brothers portugueses e brasilerios em 
lautas refeições na pequena aldeia de 
Malaposta - segundo o Sir Dorival,
da Mythos editora-, na região 
central de Portugal.

Mandando bala no leitão de além mar, sem dó, depois de tomar todas

Em seguida, outras imagens santificadas 
mostravam os bengalas lusos-brasileiros em 
peregrinação pela região de Bairrada,

famosa por seu leitão assado, próxima a 
cidade Universitária de Coimbra,

situada na região do Baixo Mondengo.

Obviamente a aparente calmaria e
 as imagens que mostravam a reunião quase secreta 
da confraria em terras lusitanas, que exibiam os

bengalas-chefes ao lado de seus familiares
 era um mero disfarce para

acobertar o real objetivo de um bengala 
de Niterói por aquela

bela região, pois ele na verdade ele 
tramava contra a humanidade.

Entre um bacalhau assado com 
"batatas a murro" e o famoso leitão

da faixa litorânea de Portugal, muitos 
sussurros e olhares sinistros

foram trocados pelos bengalas 
internacionais durante a refeição,
um sinal de cumplicidade, que só os 
adeptos da confraria
conseguem identificar.

Entretanto, apesar da aparente calmaria, 
algumas peguntas

atormentavam a humanidade:

1 - O que estariam, de fato, tramando, 
planejando, aqueles bengalas de bosta?

2 - Por que se empanturravam tanto? 
Será que depois, eles iam pra uma academia,
visando manter a forma?

3 - O que, na verdade, teria levado ACMoreira, 
o mais sinistro de todos

os Bengalas Boys Friends, a peregrinar ou 
cambalear pela Europa -
de boteco em boteco -,  acabando assim com

os estoques de bebidas dos estabelecimentos
 comerciais por onde passava?

4- Estaria a maldita confraria se reunindo, 
além mar, para criar mais um plano terrível
 contra a humanidade? Ou simplesmente

planejavam para que seus
times prediletos - lusitano e brasileiro -
vencessem o campeonato nacional,
subornando os árbitros das partidas?

Membros da Confraria em pereginação familiar pela bela Lisboa
Palácio\Hotel de Bussaco

Fontes não muito fidedígnas afirmam 
não terem nenhuma explicação plausível 
para a tal peregrinação.

Também informam que o Bengala 
Cardeal-Mor ACMoreira, no domingo

(12 de junho), visitou o lendário 
Palácio do Bussaco, habitat do último

rei de Portugal - um suposto membro 
da Confraria, também . 
O Palácio, que foi construído em 1885, 
agora é o local de belos e luxuosos

hotéis históricos, comandados por
 bengalas brothers, é óbvio.

Em seguida, altamente "calibrados", os membros

lusos-brasileiros da confraria foram 
até a Floresta Encantada, situada

no interior da Mata Nacional do
 Bussaro , em Lisboa, onde

supostamente teriam conversado com 
gnomos e entidades da mata
e dois extraterrestres que deram pro 
ACMoreira duas caixas
de Epoclér, para combater a ressaca.

Na citada floresta, apreciaram: candelabros,
 fontes, miradouros e fizeram

uma verdadeira Via Sacra, em busca de
 algum boteco, pois estavam
com a goela seca -, num convento, criado pelos
membros da confraria num passado remoto.

No edifício do Atual Hotel, contemplaram
 painéis de azulejos, afrescos e

quadros, feitos por grandes artistas da
 antiguidade - todos também membros da
confraria, que infelizmente partiram dessa
 pra melhor-, que retratavam as

conquistas dos portugueses. 
Segundo estudiosos, o navegador lusitano Pedro 

Alvarez Cabral, que descobriu o Brasil em 1500,
também foi um dos grandes líderes
 bengalas de além mar, na sua época. 
E que - ainda segundo esses sábios -, as
 caravelas comandadas
por Cabral só desviaram do famoso
"Caminho das Índias" graças a um cartógrafo 
atrapalhado que fez o mapa errado e que 
também acabou sendo expulso da milenar 
confraria "bengaliana" sediada em Lisboa.

De tudo isto que aconteceu,  na verdade,
 ficamos sabendo muito pouco,
sobre qual era a real missão ou intenção
 dessa estranha peregrinação do 
Careal-Mor ACMoreira.

Assim, foi possível deduzir que...

1- O cara que pescou o tal bacalhau assado -
 que foi devorado no QG do Tex, em Lisboa, por
 brasileiros e lusitanos -, só pode ser um

pescador aloprado da confraria.

2- O fulano que matou o leitão, também 
só pode ser outro agregado e cruel membro 
ativista da confraria - deixa a

Associação de Proteção dos Animais saber disso.

3- O tal convento e a tal Floresta Encantada, 
só pode ser investimentos além mar da 
administração milenar dos Bengalas Boys,

que foram adquiridas ao longo dos séculos.
 Milhares de terrenos e propriedades milhardárias
 por todo o mundo, hoje pertencem a
malfalada confraria.

4- Os mestres que pintaram os tais
 descobrimentos portugueses, eram, na certa, 
patrícios membros da confraria, com certeza.

Ora, pois, pois...

E se você leu toda esta meleca de explanação idiota

pode ter certeza absoluta de que 
vai aparecer um pentelho, 
perguntando, via e-mail:

"Mas, afinal, o que é que o tal ACMoreira, 
o cardeal-Mor, foi fazer nessa louca peregrinação,
 cambaleante e etílica,

pelo continente europeu, porra?"

A resposta é simples: 


Porra nenhuma, pra variar. 
Chegamos a conclusão, após exaustivas
investigações e após examinar as fotos
 enviadas pelo satélite Xereta 1, que
o mancebo supostamente peregrino
 só tinha uma intenção:
Enxugar os canecos pelos botecos que passava! 
Tá na cara. E pagar os "malucos" - os 
donos das tabernas europeías-

com cheques sem fundos, é óbvio... (Rssss...).

Esses membros da confraria
 não são moles, não... (Rsss...).
Adoram um "goró"... (Rsss...).

See you later, cowboys!

AGORA, FALANDO SÉRIO, WEBLEITOR...

VISITE...

http://texwillerblog.com?wordpress/?
P=28552#comment-24187

E SAIBA MAIS SOBRE ESTA FANTÁSTICA JORNADA

QUE O NOSSO QUERIDO BENGALA FRIEND

ANTONIO CARLOS MOREIRA ESTÁ FAZENDO,

COM SUA FAMÍLIA,

PELA EUROPA E SOBRE SEU ENCONTRO COM
NOSSO GRANDE AMIGO 
JOSÉ CARLOS (ZECA WILLER),
UM DOS MAIORES COLECIONADORES DE TEX,
DO MUNDO, QUE RESIDE EM PORTUGAL!

CONFIRA!

ACMoreira, o cardeal-Mor

Em...

http://tonyfernandespegasus.blogspot.com

Confira a entrevista com 
LORDE LOBO, o criador

e editor de PENITENTE, um 
dos mais fortes

representantes

do novo quadrinho nacional!

Não perca!


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